Друзья, я нашел на даче крота… Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!
***
В этой торжественной жизни не поймешь, то ли вы ее считаете идиоткой, то ли она вас.
/М.М. Жванецкий/
***
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты…
***
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь
***
— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.
***
— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!
***
Есть люди (их ужасно много)
чьи жизни отданы тому,
чтоб обосрать идею Бога
своим служением Ему.
/Губерман/
***
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…
***
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
***
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на
ментов!
Подходит к нему сержант — Документы, МУЖИК — нету, МЕНТ- права, МУЖИК — нету, МЕНТ — дыхните, МУЖИК — я бухой! МЕНТ — щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты
мужик!
КАПИТАН — права, МУЖИК — пожалуйста, КАПИТАН — Документы, МУЖИК — пожалуйста, КАПИТАН — дыхните, МУЖИК — пожалуйста! КАПИТАН — в недоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
МУЖИК — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
***
Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.
***
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
***
— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
— Зачем? Меня и мой вполне устраивает.
***
Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России, кроме цен, что-нибудь растёт?
***
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
***
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»…
***
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!
***
Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену…
***
На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи..
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
***
Женщины! Экономьте…если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить… .
***
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
***
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
***
Жизнь должна быть вот такая полосатая!
***
Эти двое поспорили, кто больше высунется из окна скоростного поезда. Выиграл тот, кто лежит в правом гробу
***
Закончив службу, священник объявил:
—В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
—Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствовавшие подняли руки.
—Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.
***
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
***
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция «найди одного и второго получишь бесплатно».
***
— Да ты ведьма!?
— Ведьма — это та, кто ест по ночам и просыпается в дурном настроении, а я фея 🙂
***
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
***
Коротко о себе… неуравновешенное психическое состояние… склонна к агрессивному неадекватному поведению… одним словом… лапочка.
***
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…
***
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
***
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: «Ищу мужчину, деньги не важны, главное — наличие достойного инструмента».
Ответ парня под фото: «Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить»…