У женщины три возраста:
— нервируем отца
— достаем мужа
— бесим зятя…
***
— Будешь чай?
— Да,буду!
— Ну вот тогда и мне налей.
***
— и какие у тебя планы на август?
— наполеоновские
— решил бежать из России?
***
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
***
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
***
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.
***
— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён.
***
Мажор — это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.
***
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…
***
Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
Правда, она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…
***
Работа летом, причиняет вред вашему ЛЕТУ!!!!
***
Если мужчина дарит женщине только слова, то женщине приходится любить его только ушами
***
— Милый, а я у тебя единственная?
— Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
***
Я могла бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом, но у меня слишком интересная жизнь.
***
– Чай, кофе?
– А есть что-нибудь покрепче?
– Могу дать орех.
***
Эту ночь мы провели вдвоём…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…
***
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
***
Нашла характеристику на мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет!»… Прошло 45 лет… ничего не изменилось…
***
Женщина без любви как цветок — либо засохнет и умрет, либо кактус…
***
Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.
***
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.
***
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
***
— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или уже загрузилось?
— Гениально
***
«Я не знаю. Оно само купилось!» (с) Женщина
***
Надо помыть голову. Изнутри.
***
— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность…
***
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
— Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
— А инструменты с собой брать?
***
– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.
***
– Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Коля, жена – теннисистка…
***
Пьяный муж приходит домой. Жена говорит:
– Ты же мне вчера обещал, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…
***
— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
***
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
***
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок»
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали…
***
Дети в садике:
— A меня аист принес!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья бедная, папа сам всё делает!
***
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
***
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…
***
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на милирование, на косметику… . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
***
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
***
Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
— Уточки жёлтые надувные есть?
— Есть!
— Это не уточка — это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
— Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
— Он в это уже не верит.
— А кто кстати ребёнок?
— Я!!!
Молча уходит искать уточку…
***
На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом!
***
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов!
***
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
***
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
***
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
***
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
***
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… . мужчина сзади расстегивает бумажник.
***
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
***
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюбленность — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда непонятно, что я в нем нашла!
***
— У меня в голове только женщины и деньги…
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
***
Улыбка Богов
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…
***
Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
***
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек… Привью свои…
***
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
***
Только на УЗИ Маша поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
***
Один парень никогда не обижал девушек, искренне хотел настоящих отношений, умел любить… В общем, как вы понимаете, умер одиноким девственником.
***
Русская речь без мата превращается в доклад…
***
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здpавствyй, мама…
***
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
***
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году — напиши ей анонимное любовное письмо.
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»
***
А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые…особенно я))) а теперь стали старые, страшные…особенно ты)))
***
Сам откомментировал — сам лайкнул. Ну а что? Я же прекрасен
***
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
***
— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты там всех ДОСТАЛ…
***
Общее количество разума на Земле — величина постоянная.
А население растёт…
***
Улыбка Богов
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
***
— А мне родители купили айфон. Люблю айфон.
— А мне папа сделал чай. Люблю папу.
***
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…
***
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
***
Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
***
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!
***
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…
***
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет — стажер еще.
***
Шесть стадий Оккультизма
Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается оккультизмом. Причем первых с каждым годом все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле открывает Блаватскую (рисует пентаграмму, ищет аномалку, слушает Hиенну и т.д.), смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика. Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.
Стадия 1 (предначальная).
Больной проявляет интерес к разговорам на оккультные темы и периодически начинает спрашивать, как выйти в астрал. Получив отказ, об астрале спокойно забывает. С радостным писком тянет с полки все в диапазоне от «Розы Мира» Андреева до «Сатанинской Библии» ЛаВея, но при отбирании обламывается не очень.
Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему, оккультную литературу спрятать подальше, припугнуть астральными гопниками и кармой.
Стадия 2 (легкая).
Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и с восторгом высказывает свое мнение по этим вопросам. Один-два раза ему удалось выйти в астральный мир, где он получил по морде астральной дубинкой и поэтому больной хвастается всем шишкой, видимой только третьим глазом, и обижается, когда ее не замечают. Пытается открыть третий глаз и лечить пассами.
Рекомендуемое лечение: отобрать книжки, напоить пивом и сводить в церковь, где ему докажут, что магия — порождение дьявола. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.
Стадия 3 (средняя).
Любой разговор переводит на энергуйскую тематику. Хвастается своим подвигами в параллельных мирах. Hавязывает свои услуги в качестве открывателя дорог, восстановителя памяти прошлых инкарнаций и угадывателя истинных имен. Проявляет начатки мании преследования астральными врагами. Часто сидит с закрытыми глазами и не реагирует на окружающее. Представляется труднопроизносимым именем и пытается насылать проклятия на окрестных ментов.
Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой и читать учебник диалектического материализма. Можно посадить больного за компьютер, если вы не боитесь, что он подхватит компьютероманию.
Стадия 4 (тяжелая).
Речь на 80% состоит из оккультных терминов, а иногда больной просто переходит на неизвестный на земле язык, называя это истинной речью. Большую часть времени проводит в медитации. Вспоминает прошлое, провидит будущее, изменяет настоящее и, что самое страшное, сам в это верит, не замечая, что прошлому, настоящему и будущему на него плевать. Состоит в каком-то внемировом ордене и с маниакальной настойчивостью проповедует его убеждения. Иногда называет себя Мессией и пытается спасти мир.
Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.
Стадия 5 (безнадежная).
Больной полностью отключен от действительности. Разговаривает на десятке внемировых языков, причем одновременно и с великолепным произношением, иногда по-русски с ужасающим акцентом. Смотрит на все исключительно третьим глазом. Аппетит повышен. Спит мало и с кошмарами. Обладает странной рассеянностью — часто пытается прикуривать от файрболла. С удовольствием рассказывает про свою эмиссарскую деятельность в Службе Охраны Равновесия Миров и указывает ее во всех анкетах в графе «место работы». Hа окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Периодически видит пророческие сны и сразу же их забывает. Hа оброненное кем-нибудь восклицание «О Господи!» частенько отзывается: «Я вас слушаю». Рисует на стенах квартир своих друзей охранные знаки и окна для созерцания потустороннего мира и искренне не понимает, почему родители друзей обижаются.
Рекомендуемое лечение: расстрелять из милосердия. К окружающим.
Стадия 6. Мириарда и Рассветная.
Без комментариев…