Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
***
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
/к/ф «Тот самый Мюнхаузен»/
***
Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
***
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: — Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь…
***
Пришла заявка: Психиатрическая больница…хочет добавить вас в друзья… Нашли блин… всё-таки!
***
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила… КАРАОКЕ!
***
Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
***
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
***
Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
***
По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
***
Заходя в интернет ПОМНИ — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
***
– Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
– Мы играем… во взрослых.
***
Захотел мужик купить машину, а денег не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. — Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
***
Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
***
Хочу выйти замуж, назло бывшему. Света 12 лет.
***
Дед: -В моё время девушки ещё умели краснеть !
Внучка: — Представляю, дед, что ты им говорил..
***
Дорогие ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смс-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
***
За каждым великим мужчиной в истории человечества стоит великая женщина, которая говорит ему, что он не великий мужчина, а обычный козел.
PS / Если задуматься, то лучшего «двигателя прогресса» и механизма снимания гордыни сложно себе и придумать.
***
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
-Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул..
***
Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.
***
Абитуриентам посвящается:
— А какие у тебя цели в жизни?
— Например, не проснуться в 40 лет с ощущением того, что я убила свою жизнь на работу, которую ненавижу потому что меня заставили её выбрать в подростковом возрасте.
***
— Когда ты просыпаешься утром, Пух, — спросил Пятачок, — что ты говоришь себе первым делом?
— Что на завтрак? — сказал Пух. — А ты что говоришь, Пятачок?
— Я говорю, интересно, что же такое замечательное случится сегодня? — сказал Пятачок.
Пух задумчиво кивнул.
— Это то же самое, — сказал он.
Дао Винни Пуха
***
— Подскажите пожалуйста, что я не правильно делаю, хочу приворожить парня, варю его фотографию уже третьи сутки в кастрюле, а хуже становится только мне…
***
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
***
Отчего я такой умный и сильный? — Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
***
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
***
— Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
— Да они и не должны расти! Это выражение такое образное!
— Hу слава богу! А я уж думал кальция не хватает!
***
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
***
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
***
Улыбка Богов
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!
***
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Что, сразу все?
— Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
***
— Сарочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается таки своими любовными похождениями?
— Тю… Та пусть инвалид расскажет о войне…:-)))
***
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
***
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
***
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
***
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как «обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство» и которое, в свою очередь, произошло от англ.
grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.
***
— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Нам с папой нужно поговорить…
***
— Ну посмотри, правда мы как половинки?
— Ну да, как половинка от кота и половинка от собаки.
***
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй…
— Что, выгнали?
***
— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
***
Она: Меня никто не любит…
Он: Родная, я люблю тебя.
Она: Блин, ну неужели так трудно помолчать и послушать?!
***
Когда у женщины семь пятниц на неделе…, у мужчины –– ни одного выходного…
***
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня».
Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.
***
Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
***
Всё, теперь он точно от меня никуда не денется! Я у него денег заняла!!!
***
Я не папа Карло, чтобы тратить свою жизнь на перевоспитание бездушного полена!
***
— Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
***
Он: Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
Она: Опять мама с дачи вернулась?
***
Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила!
***
Он: Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Она: Сереж, а что, денег совсем нет?
***
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
***
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
***
Свадьба прошла тихо — работал WI-FI.
***
— Я за рулём — БОГИНЯ!!!
— Пассажиры молятся, пешеходы крестятся?
***
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»
***
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Две подружки:
— блин, что ему сказать?
— правду!
— какую?!
— ну, не знаю, придумай что-нибудь.
***
Улыбка Богов
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся…
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!!!
***
— Мужчина! Вы не в моем вкусе!..
— Мадам, Вы меня даже не пробовали.
***
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай.
***
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума…
***
Возлюби ближнего своего как он тебя… И вы — квиты!
***
Пытаюсь намекнуть своему, что хочу на море. Третий день сплю с ним в ластах.
***
— Дорогая, может быть ты все-таки устроишься на работу? А то у меня шея затекла.
***
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
***
При выбросе хлама главное — не начинать его рассматривать.
***
Женские кулинарные хитрости: первое что нужно сделать, чтобы приготовить вкусный обед — отключить интернет.
***
В последнее время я стала намного ближе к природе… Совсем… озверела!
***
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
***
О начале склероза свидетельствует чистая совесть…..
***
Чаще прислушивайтесь к шуткам — там, порой, столько правды!
***
Рапунцель, Белоснежка, Золушка… А мужья у них кто? Принц… Принц… Принц… Ещё с детства нам внушали, что все мужики одинаковые!!
***
Готовится к изданию новая книга для водителей!
«Йога за рулём». В книге также будут рассмотрены приёмы Тай-Цзи при встрече с ГИБДД.
***
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.
***
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
***
Женщиной она была нервной, потому и телефоны старалась покупать простенькие и дешёвые…
***
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
***
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
***
Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.
***
— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
***
Мудрость – это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хренью…
***
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают… А что?
— Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
— Ну, значит завтра утром она вылетит!
***
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.
***
Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))
***
Женщина как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от неё — следует за тобой.
***
Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток…
***
Мудрость стучится в дверь каждому, да не все дома.
***
Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться.
***
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская — правильней, женская — интересней.
***
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
***
Собаки дальтоники. Я — пес, увидевший радугу, только другие псы не верят мне.
***
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
***
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Проходит мимо геолог, видит эту картину и говорит: «Послушай, это же опасно, перестань пилить сук, а то упадешь» . Тот в ответ: «Ерунда, однако, я уже столько дней пилю и не разу не упал». Геолог уходит, чукча допиливает сук и сваливается на землю. Смотрит вслед геологу, и, потирая ушибленные места говорит: «Шаман, однако!»
***
— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!
***
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!