С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
***
— Ну что, ты со своим поругалась? — Не получилось. — Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? — Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: ʺТы такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!ʺ
***
Из рапорта ДПС-ника: ʺВ связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицуʺ
***
Думала о муже на работе,
Мысль пришла мне в голову такая:
Cтарый конь, он борозду не портит,
Но ведь борозду — то занимает!
***
Наступая на грабли и видя, как грамотно они разложены, волей-неволей начинаешь верить в высшие силы
***
В нападении на мужа главное вовремя остановится — вдруг еще пригодится!)))
***
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10…
***
Жена говорит мужу: — Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
***
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нифига не делать!»
***
— И что же будем делать в сложившейся ситуации? — Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
***
«Нет предела моему совершенству!»,— подумала обезьяна, глядя на человека.
***
Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Любите жену — надёжный источник знаний ваших недостатков!
***
Вышла второй раз замуж — и снова умница, красавица и классно готовлю.
***
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — У вас что, мало разочарований в жизни было?
***
— Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня просто кот поцарапал.
***
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым-орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Зачем? — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
***
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: — А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! — Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
***
На уроке пения учитель сказал: — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
***
— Петя, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
***
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает: — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь? — А что мне вперед ее толкать что ли?
***
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
***
Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты-то причем? — А я катался на его велике!
***
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?
***
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
***
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
***
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый.
***
— Я всё могу! — Молчать можешь? — Всё могу, молчать — не могу…
***
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
***
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил…
***
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это моё поле, здесь я посажу картошку — и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту — и уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
***
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
***
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка «Louis Vuitton»… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
***
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?
***
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у нее есть такое зелье! ? — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
***
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: — Когда вы прекратите орать?! — Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: — Зачем вы раздеваетесь?! — Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
***
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.
***
Психотерапевты – это люди, которые лучше других научились ладить со своим безумием.
/Карл Витакер/
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
***
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога…
***
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
Улыбка Богов — Что думает молодой петух, который бежит за курицей? — Догоню — что буду делать?
— Что думает старый петух, бегущий за курицей? — Не догоню — хоть согреюсь.
— Что думает курица, убегая от петуха? — Не слишком ли быстро я бегу?..
***
— Милый, ты меня любишь? — А что я сейчас делаю?
***
— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!
***
Свобода — классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.
***
— Мне так плохо, я хочу застрелиться. — Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.
***
Меня так смешит вопрос: «У вас есть вторая половина?» Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала: — Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
***
— Дорогой, ты ревнуешь? — Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
***
— Что такое диета? — Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
***
— Кто такой дипломат? — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
***
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
***
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
***
О сути нашей работы: Встречаются два врача: — Представляешь, ко мне один больной три месяца ходил и в конце концов выздоровел! — Вот видишь, все-таки, если больной хочет жить, то медицина бессильна…
***
— О, крошка! Я больше не могу! — стонал молодой муж. — Три недели подряд я не выдержу!!! — Ничего другого я готовить не умею, — сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
***
Психолог советует мужчине: — Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. — Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
***
Если тебе холодно — подожги себя.
***
Если не торкнуло на первом свидании, на второе уже можно и не ходить.
***
«Ты должна!» — Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все что не должна — в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
***
Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
***
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
***
Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях. Маленький Петя спрашивает: — Бабушка, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — А мама как появилась? — Ее тоже аист принес. — А ты, бабушка? — А меня, внучек, в капусте нашли. Петя берет тетрадь и пишет: «В нашей семье не знали прелестей половой жизни…»
***
Маленькая девочка подходит к маме: — Мама, купи мне, пожалуйста тампон «ТАМПЕКС»! — Зачем тебе, ты же еще маленькая? — А по телевизору говорили, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже раза в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
***
— Где у человека душа? — Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
***
— Мама, папа был скромным молодым человеком? — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
***
Беременная женщина спрашивает у врача: — Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? — Думаю — да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. — Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
***
Идет медицинская комиссия призывников. — На что жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!…
***
— Что такое бизнес? — Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.