Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…
***
Дьявол любит идеальных. Они вкуснее.
***
— Ты мне нравишься.
Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
***
Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям, а потом сожалеть об этом.
***
— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
***
— Молчание — знак согласия!
— Нет, я просто тебя игнорирую. Смирись уже.
***
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
***
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно если он высоко поднят.
***
Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
— У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
***
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…
***
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
***
— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!
***
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема — это расходы. /Еврейская мудрость/
***
Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться!
***
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
***
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***
Чем старше мы становимся, тем человечнее мы внутри и холоднее снаружи.
***
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
***
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
***
Не расстраивайся. Если бы ты даже умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял.
***
Как замечательны, интересны и оригинальны люди — на расстоянии.
***
Все трудности — временные. Только время некоторых измеряется годами…
***
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
***
Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще…
***
Собрался консилиум врачей:
— Будем лечить больного? Или пусть живет?
***
Как обманчива природа! — сказал ежик, слезая с кактуса!
***
Два извечных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?
***
— Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
***
У сексолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
***
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
***
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!
***
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
***
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
***
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.
***
Ты молод, креативен, талантлив,амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей… А делать хоть что-нибудь умеешь?!
***
У меня было все, крутая машина, красивый стриптизер, дом на море… зачем я проснулась!!!!!!
***
Как приятно быть деловитым, когда нет никаких дел.
***
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела фигня, а настроение обалдеть)))
***
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
***
Ради любимого мужчины я готова на все! Могу даже сделать ему кофе!
***
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
***
Из любого мужчины может получиться нормальный человек…
***
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
***
Животные тоже страдают различными расстройствами, но только у человека болезнь может превратиться в способ бытия.
/Оливер Сакс «Человек, который принял жену за шляпу»/
***
Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня нет вентилятора…
***
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
***
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
***
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
***
И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
***
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
Он:
— О том же, что и ты.
Она:
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
***
— Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
— Нет. Я уже выбрал тебя.
***
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
***
Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
***
— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.
***
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
***
Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.
***
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
***
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
Она в ответ:
— А ты?
***
— Почему у нас ни одного клиента?
— Может вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
***
У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокpытой головой — такой же гpех, как пpелюбодеяние».
Hиже дописано: «Я пpобовал то и дpугое — pазница колоссальная!»
***
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
***
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— И с каких пор?
— Со следующей недели.
***
Эй! Люди, учитесь радоваться мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
***
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…
***
— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?
***
Согласно большинству религий мира, первое, что ты должен сделать, чтобы жить вечно — помереть…
***
— Что хорошего в эгоистах?
— Они не обсуждают других людей.
***
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня — крылья, у мужа — рога.
***
Он считал себя офигительным, а окружающие считали его офигевшим.
***
— Капец, меня Катя брoсила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???
***
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
***
— Ты плохой…
— Почему???
— В хорошего я бы не влюбилась.
***
Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»
***
Да-а-а… Почитаешь статусы у девушек, прямо в сказку попадаешь… ну кругом, прямо одни принцессы — ждущие своих принцев, да королевы — достойные только королей… Вот только не забывайте… и кикимора и баба-яга тоже сказочные женщины…
***
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.)))
***
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестала бояться загробную.
***
Жаль, что нельзя обнять музыку, она такая любимая и родная.
***
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
Показать полностью..Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!
***
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку
/Фридрих Ницше/
***
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! »
***
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
***
Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Иди догреши дочь моя, а то я не разбераюсь в дробях.
***
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
***
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…
***
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
***
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?
***
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
***
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
Улыбка Богов
Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет
***
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько ручных мужчин мечтает о диких женщинах…
***
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
***
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
***
— Мам, а стоит быть сильной?
— Нет, милая, сильной быть не стоит. Лучше быть слабой. Сильно слабой.
***
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
***
— Что такое «Наука»?
— Как что. Это то, что человеку Дьявол «На-ухо» нашептал.
***
В любовном треугольнике не действуют законы геометрии — все углы в нем могут быть тупыми.
***
Стоит мужик на Небесах в очереди распределяться в ад или в рай. Апостол Петр спрашивает мужика, который стоял впереди: Женат был?
Тот:
— Да, был.
— В рай!
Подошла очередь нашего мужика:
— Женат был?
— Два раза был.
— В Ад!
— Почему в Ад?!!!!!!!!!
— В Ад! Дураков в Ад!
***
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
***
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.
***
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает…
***
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Я же ответила тебе. Нет!
— Дорогая, давай поцелуемся?
— ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!
***
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Я поделюсь с тобой кусочком шоколадки, которую ты мне купишь!
***
Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.
***
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
***
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
***
Если не знаешь, ставить ли точку в своём романе, ставь их три!
***
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
***
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут.
***
Девушка молится Богу:
– Господи, пошли мне мужа, без которого я не смогла бы жить!
Пожилая женщина, слыша эту молитву, говорит:
– Доченька, проси мужа, с которым ты смогла бы жить!
***
В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
***
Весна — это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак… хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
***
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
***
Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?
***
Раньше мне нужно было пойти в салон красоты, а теперь достаточно обновить аватар.
***
Любовь делает человека чище. Ну, по крайней мере, заставляет бриться, мыться и стирать носки…
***
Пока существуют мужчины, бросающие деньги на ветер, не переведутся и ветреные женщины)))))))
***
Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
***
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
***
С умной женщиной днем — тяжело, а ночью — просто невозможно!
***
Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.
***
Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
***
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
***
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
***
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
***
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают.
***
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет… »
***
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
***
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
***
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
***
Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю…
***
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
***
Мужик у любовницы после `дела` на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
***
— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач…
***
— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
***
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»
***
Посмотрел в зеркало. Влюбился.
***
Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО
***
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
***
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
***
Комары стали хитрее… Подлетают,садятся на кровать… А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было…
***
— Славный мир, — проговорил Киун.
— Весёлый мир. Все шутят. И все шутят одинаково.
/Аркадий и Борис Стругацкие. «Трудно быть богом»/
***
Все равно женщиной быть лучше… Даже «стерва» звучит приятнее, чем «козел»….:)
***
— Во всём виноваты инопланетяне.
— У тебя в слове «мудаки» 12 ошибок.
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
***
Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!
***
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
***
Комиссия в военкомате,у окулиста.Первый призывник.Врач:
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу!
-А ниже?
-Вижу!
-Ещё ниже?
-Нет!
-В снайперы! Следующий!!.
Верхнюю строчку видите?
-Вижу!
-А ниже?
-Не вижу!
-В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
-Нет, доктор, не вижу!
-Хитрый, в разведку пойдёшь!
***
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
***
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.
***
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
***
3 часа ночи…. звонит телефон, злая, беру трубку, а там шепот сына: «Мааам, принеси воды, пожалуйста, а то у меня котэ в ногах спит-будить жалко!
***
— Учитель, что это было???
— Луна!
— Невероятно! Я увидел Луну!!!
Взволнованная толпа начинает водить хоровод вокруг очевидца. Кто-то просит дать переписать столь интересное учение. Кто-то просит инициацию…
«Учитель», плюнув на это дело, уходит, продолжая любоваться прекрасной Луной.
Спустя пару тысяч лет кто-то читает учение о Луне и обреченно вздыхает, ведь в те времена рядом был учитель, который мог и пальцем показать, и другими средствами помочь в этой нелегкой духовной практике обнаружения прекрасной Луны. Хотя, кто знает… вот некоторые утверждают, что видят Луну каждую ночь. А кто-то говорит, что достаточно прочитать книгу и ты тоже увидишь ее. Но разве можно кому-то доверять в наше время? Может все это сказки, и Луны как таковой не существует.
***
Первое правило уборки дома — убрать от себя компьютер.
***
Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
***
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора.
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!..
***
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
***
Если вы видите, что я бегу — старайтесь не отставать.
Пиротехник