Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
***
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
***
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
***
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
***
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
***
Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
***
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! «.
И тут он её обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
***
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
***
— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
***
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
***
Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
***
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы другого — как от любой отвязаться.
***
— Ты видел? она мне улыбнулась…
— Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
***
Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
***
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Мне нравится 19
***
Настроение такое, что хочется взять свой нимб и воткнуть его кому-нибудь в глаза.
***
Мне все равно, что вы думаете обо мне.
Меня радует, что вы думать научились.
***
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны…
***
– Мама, этот неблагодарный опять отказывается есть гречку!!!
– Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, когда ее варила…
– Варила?????…
***
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: «Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза…»
***
Подруга спрашивает подругу:
— Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…
***
Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!
***
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
***
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
***
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
***
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
***
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
***
— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Так, что ещё за тебя сделать?
***
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
***
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
***
— Алё! Привет, Зай, ты где?
— Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
— А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
***
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
***
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..
***
Атеист, ты оскорбляешь мои религиозные чувства тем, что существуешь.
***
— Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
***
— Замолчи .
— Я ничего не говорил.
— Ты думаешь. Это раздражает.
***
Улыбка Богов
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
***
Хочешь — женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись.
***
A любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.
***
Тебе роют яму, а ты не мешай — закончат, сделаешь бассейн.
***
Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.
***
…а умные украинские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты — Эверест!!!
***
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
— Почему?
— А зачем?
***
В стране дураков умный королём не станет.
/Олдос Хаксли/
***
— Незнайка, ты неисправим!
— Если бы я был исправим, то вся наша с вами интересная жизнь сразу бы стала неинтересной…
/Незнайка в солнечном городе/
***
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
***
Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
***
— А трудно быть человеком?
— Да нет, только первые пару десятков тысяч лет.
***
Спросили всех, — «а где тот?»
Один встал и ответил — Тот там.
***
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
***
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
***
— Дорогая! Где чай? Я никак не могу его найти…
— Ах, какой ты у меня беспомощный! Чай в аптечке, в банке из под какао, с надписью «соль».
***
Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только советами.
***
Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.
***
СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ
Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да, Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем не менее прекрасно готовит!
***
Слабая половина человечества делится на три группы — бабы, женщины и феминистки.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.
***
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
***
Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает…
***
Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.
***
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел…
***
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята…:)
***
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею… .
***
Коль кричит на вас жена, что она мол золушка,
ей не надо прекословить, пусть прочистит горлышко)))
***
Не уважаю пьющих дам … Категорически сегодня с собой не разговариваю!!!)))
***
Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, время — деньги.
***
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
***
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
***
Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
— Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
— Вы знаете, ребята, всё относительно!
***
Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.
***
По-настоящему огорчает лишь одно — слишком много причин для огорчений.
***
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.
***
***
Делай добро и беги.
***
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!
***
Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.
***
Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».
***
— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
***
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Дед и бабка так сильно поссорились, что бабка решила не разговаривать с мужем. На следующий день дед полностью забыл о размолвке, но бабка продолжала обижаться и молчать. Как дед ни старался, ему не удавалось вывести бабку из гнетущего состояния. В конце концов он начал рыскать по шкафам и ящикам. После того, как это продолжалось несколько минут, бабка не выдержала:
— Что там ищешь, старый дурень? — сердито спросила она.
— Слава Богу, нашел! — хитро улыбнулся дед. — Твой голос!
***
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?…
***
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение…
***
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
***
Ну вот, только привыкнешь к человеку, а он — бац… И аватарку поменял…
***
К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.
***
Поняла что старею — блины стали получаться все лучше и лучше…