В голове неожиданно послышался грохот… Это начали рушиться грандиозные планы.
***
Если план А не сработал, то у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать…
***
Душа романтика требует любви на завтрак, обед и ужин… ну и перекусы конечно в течение дня…
***
После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.
***
На женском форуме: Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Однако, так было не всегда, у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…
***
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
***
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
***
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
***
-А что ты думаешь о сексе без любви?
-Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит???
***
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***
— Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
***
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
***
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
***
Мама сыну:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
***
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться…
2. Стремление забраться повыше…
3. Отвращение к работе…
***
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может ведь испариться…
***
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
***
Не думаю, что нужно давать людям понять, кто ты на самом деле. Так интереснее всем — и тебе, и людям…
***
— У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы — печет, yхожy — печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал…
***
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.
***
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
— Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:
— Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: «Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
***
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
— В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный, зато с рыбами поговорить можно.
***
Амуры активно используют стрелы со смещенным центром тяжести, потому что, попадая в сердце, они зачастую повреждают и голову.
***
Пришел я к горестному мнению,
От наблюдений долгих лет:
Вся сволочь склонна к единению,
А все порядочные – нет.
/И. Губерман/
***
Людмила, если бы, к примеру, вы бросали посты к себе на стену прямо из группы, то было бы больше лайков…
***
Дружбу не предлагать!…
Только замуж!….
Коротко о себе: Волшебная на всю голову !
***
— Папа ругается, если мы причёсываемся не в ванной. Говорит: «везде ваши волосы!» Между прочим, сам понарожал девочек, и теперь что, хочет, чтобы мы лысые ходили?
***
Самая страшная депрессия — это когда уже не радуют даже деньги.
***
Мы достаточно совершенны, чтобы понять вселенную, но недостаточно совершенны, чтобы по настоящему этого захотеть.
***
Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего существования обязана посвятить террору за свое существование.
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.
***
С годами у одних становится больше ума, у других — денег, у третьих — печень.
***
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
***
Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
***
— Девушка можно с вами познакомиться ?
— ммм…Да у тебя никакого Ян не хватит на мой Инь…
***
Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
***
Эволюция решила, что хвосты людям ни к чему, но соски мужчинам видимо еще понадобятся!!!
***
Я не пью, не курю, не изменяю, готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…))))
***
Простые смертные, а как сложно живём!
***
Все люди дураки, но понимают это только умные.
***
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела…
***
— Сыночка, давай вставай родной, на работу пора уже…
— А сколько уже?
— Тридцать пять лет…
***
— Оля, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, ведь песня классная!
— Оля, держи руль!!!!!!
***
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась!…
***
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые…..)))
***
Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.
***
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
***
— Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
***
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это меня и пугает.
***
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность не глядя видеть мужа насквозь.
***
— Ты веришь в чудеса? — спросил ангела программист.
— Мне по работе положено. — грустно улыбнулся ангел программиста.
***
Милыe жeнщины ! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину… a нa мужчинe!
***
И думал я, пока дремал,
что зря меня забота точит:
мир так велик, а я так мал,
и мир пускай живет как хочет.
/И.Губерман/
***
Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.
/И.Губерман/
***
Моя жена не желает возрослеть и часто ведет себя как ребенок — когда я принимаю ванну, она топит моих уточек.
***
Мы, женщины, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… )))
***
Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…
***
Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
/Стивен Кинг/
***
Человеческое тело — один из самых распространенных костюмов на карнавале нелюди.
/Станислав Ежи Лец/
***
«Встречаются два друга… Один говорит:
— Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор — класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
— Правда??? Не может быть… А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
— Хмммм… Фамилия… Эээээ… Цветок такой с шипами, красивый…
Второй: — Роза?!
Первый: — О, точно — роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?»
***
— Вы много видели оборотней?
— Нет, среди людей и так зверей хватает.
***
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.
***
А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..
***
Первое правило тренажерного зала — не выделывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
***
Лень — это искусство отдыхать заранее.
***
— Человеку, который все называет своими именами, лучше на улицу не показываться — его изобьют как врага общества.
/Джордж Савил, маркиз Галифакс/
***
— На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.