Метка: Мужчина

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

***

Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

***

В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какая зараза сказала моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

***

Люди!!!!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!

***

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…)))
(далее…)

Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.

***

— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

***

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

-У Вас есть книга «Как стать богатым за три месяца?»
-Разумеется,но я бы Вам посоветовал купить еще одну.
-Какую?
-Уголовный Кодекс.

***

Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
(далее…)

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

***

В антимире диваны валяются на мужиках.

***

— Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
— Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток…

***

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

***

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
(далее…)

— Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

***

Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.

***

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

***

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

***

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию “За коррупцию!”
(далее…)

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

***

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

***

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

***

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

***

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…
(далее…)

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала…
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…

***

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Отличная идея!

***

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

***

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

***

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
(далее…)

Наконец-то разобрался с перемещениями во времени.
Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

***

В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!» Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»

***

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

***

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…

***

А вы не знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
(далее…)

Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

***

Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!

***

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

***

Говорят… путь к сердцу Мужчины лежит через желудок…
Я уже близко… Я в печенках сижу.

***

Я зла не держу, возвращаю по мере поступления.
(далее…)

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
— Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

***

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно…

***

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста… Будешь так же чудить, только помедленней».

***

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустеба.

***

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
(далее…)

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

***

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…

***

Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

***

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

***

Посмотрев фильм «»300 спартанцев»», два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
(далее…)

— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

***

На уроке истории:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!

***

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

***

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Мне нравится 8

***

Я не суеверный: суеверие — плохая примета.
(далее…)