Все имеют право на ошибку. Но только герой может пронести свою ошибку через всю жизнь на своих плечах.
***
— Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
— Я… сидел в кресле… с календарём в руках… и смотрел на часы.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
***
Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но добивается этого всеми средствами.
***
— Почему люди умирают?
— Они обижаются на эту жизнь и хотят в следующую.
(далее…)
Одесса.
Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
***
Сегодня видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так…
***
День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
— Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я как раз его надеваю…
***
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
(далее…)
Почему нормальный человек, даже призванный в армию и воюющий за свою Родину, все равно не желает убивать? Наука нашла этому биологические объяснения.
В июле 2005 года телеканал «National Geographic» показал зрителям новый проект – многосерийный документальный фильм о способностях человека убивать человека. Многое в этом проекте оказалось настоящим открытием для общества. Приводимые авторами фильма факты действительно шокируют, а результаты научных исследований в данном вопросе заставляют иначе взглянуть и на самого человека, и на войну.
Это кардинально меняет наши представления, казавшиеся устоявшимися и незыблемыми. Почему нормальный человек, даже призванный в армию и воюющий за свою Родину, все равно не желает убивать? Наука нашла этому биологические объяснения.
ОТРИЦАНИЕ УБИЙСТВА
Фактура фильма шокирует, и поначалу в нее даже трудно поверить. В 1947 году американский генерал Маршалл организовал опрос ветеранов Второй мировой войны из БОЕВЫХ пехотных частей с целью определить поведение солдата и офицера в реальных боевых действиях. Результаты оказались неожиданными. (далее…)
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
***
Я купил самоучитель «как улучшить память»… и не могу запомнить рекомендации!
***
Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
***
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
***
Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.
(далее…)
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
***
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
***
— Мам, можно я ещё погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
***
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
***
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
(далее…)
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно…)))))))
***
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны – фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая???
***
— Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто торомозить!
— Какую?
***
Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, — Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. — Это что такое?
Отвечает, — Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.
***
— Что, решил отомстить своим врагам?
— Зачем? Сами справятся.
(далее…)
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
***
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
***
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрые русские!..
***
У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
***
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
(далее…)
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
***
На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!
***
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься…
***
Советов у меня лучше не просить!
Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
***
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…
(далее…)
— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.
***
Жена:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
***
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всем при встрече.
***
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
(далее…)
Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».
***
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
В магазине:
— Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
— Только вчера получили, прямо с фабрики!
— А она не выцветает?
— Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
(далее…)
Женщины делятся на два типа: либо замужние, либо ищущие смысл жизни.
***
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
***
Со мной легко найти общий язык… Главное — вовремя прикусить свой…
***
Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
/Бернард Шоу/
***
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
(далее…)
– Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…
***
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают.
***
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: «Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза…»
***
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
(далее…)