Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
***
В антимире диваны валяются на мужиках.
***
— Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
— Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток…
***
Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..
***
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
(далее…)
— Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
***
Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.
***
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
***
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
***
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию “За коррупцию!”
(далее…)
— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
***
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
***
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.
***
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…
(далее…)
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала…
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Отличная идея!
***
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
***
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
***
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
(далее…)
Наконец-то разобрался с перемещениями во времени.
Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
***
В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!» Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»
***
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…
***
А вы не знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
(далее…)
Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!
***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
***
Говорят… путь к сердцу Мужчины лежит через желудок…
Я уже близко… Я в печенках сижу.
***
Я зла не держу, возвращаю по мере поступления.
(далее…)
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
— Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
***
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно…
***
Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста… Будешь так же чудить, только помедленней».
***
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустеба.
***
Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
(далее…)
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.
***
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…
***
Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
***
Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
***
Посмотрев фильм «»300 спартанцев»», два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
(далее…)
— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
***
На уроке истории:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
***
— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
***
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Мне нравится 8
***
Я не суеверный: суеверие — плохая примета.
(далее…)
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
***
Котам следует давать короткие имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю округу.
/Терри Пратчетт/
***
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»
***
Муж играет за компьютером в стрелялки — убивает монстров… . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
***
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
— Кто унес телефонную книгу?!
(далее…)
У шкинов древние города, гораздо древнее, чем у людей, а их громадная ржаво-красная столица, стоящая на священных холмах, древнее всех. Столица не имеет названия. Она в нем не нуждается. Хотя шкины понастроили городов, больших и малых, без числа, у города на холмах нет соперников. Он крупнейший по размерам и количеству жителей, он один стоит на священных холмах. Это их Рим, их Мекка, их Иерусалим, все вместе. Это тот город, куда в последние дни перед Единением приходят все шкины.
Этот город был стар еще до падения Рима, он был огромен и разрастался во все стороны, когда Вавилон существовал лишь в мечтах. Но старины в нем не ощущается. Везде, куда хватает глаз, видны низкие купола из красного кирпича — небольшие холмики, которые, словно сыпью, покрывают отлогие холмы. Внутри домов темно и душно. Маленькие комнаты, грубая мебель. (далее…)
У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану (естественно весь в ней с головы до ног).
Девочка:
— Пап, а он что, так и будет таким грязным ходить?
— Нет, дочь, его мама (кошка) сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
— Мам вылижешь?
***
— Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?
***
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
***
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
– Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
***
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
(далее…)