Метка: Женщина

  • Сборник улыбок за март 🙂 Выпуск 1.

    У офтальмолога:
    — Какую букву я показываю?
    — А где вы?

    ***

    Разговаривают две подруги.
    — Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
    — А ты пробовала не опаздывать?

    ***

    Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

    ***

    — Как провела 8 марта?
    — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    — Ой, как романтично. А что же потом?
    — Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

    ***

    Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за февраль 🙂 Выпуск 2.

    Все имеют право на ошибку. Но только герой может пронести свою ошибку через всю жизнь на своих плечах.

    ***

    — Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
    — Я… сидел в кресле… с календарём в руках… и смотрел на часы.

    ***

    Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

    ***

    Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но добивается этого всеми средствами.

    ***

    — Почему люди умирают?
    — Они обижаются на эту жизнь и хотят в следующую.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за февраль 🙂 Выпуск 1.

    Одесса.
    Крик с балкона:
    — Аркаша, домой!
    Мальчик поднимает глаза:
    — Я что, замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

    ***

    Сегодня видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так…

    ***

    День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
    — Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
    — Ну-ка покажи!
    — Подожди, я как раз его надеваю…

    ***

    Выходят двое из цирка и разговаривают:
    — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
    — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

    ***

    — Почему ты за собой не следишь?
    — А я себя ни в чем не подозреваю.
    (далее…)

  • Ангельская работенка

    wsN8v3f9nQgДва ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
    — Толкай, толкай, говорю!
    — Лестница такая крутая, насмерть разобьётся ведь!
    — Я подстрахую, только ногу сломает!
    — Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
    — Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Её вообще уволят потом.
    — Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
    — Толкай говорю, потом всё объясню, толкай!

    Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
    — Кидай бревно, не тяни!
    — Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
    — Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
    — Зачем так, зачем пугать?!
    — Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга
    отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
    — Плачут обе, домой звонят, жестоко как! (далее…)

  • Сборник улыбок за январь 🙂 Выпуск 2.

    Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

    ***

    Я купил самоучитель «как улучшить память»… и не могу запомнить рекомендации!

    ***

    Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

    ***

    Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
    Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

    ***

    Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за январь 🙂 Выпуск 1.

    Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

    ***

    Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

    ***

    — Мам, можно я ещё погуляю?
    — Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

    ***

    В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

    ***

    — Можно задать тебе один вопрос?
    — Можно, и ты его только что задал.
    — Блин, а можно два?
    — Это был твой второй вопрос…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за декабрь 🙂 Выпуск 2.

    С форума:
    — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
    Первый комментарий:
    — Белоснежку даже представить страшно…)))))))

    ***

    — Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны – фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
    — Я старая???

    ***

    — Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто торомозить!
    — Какую?

    ***

    Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, — Кто хочет, может оценку исправить.
    Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. — Это что такое?
    Отвечает, — Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.

    ***

    — Что, решил отомстить своим врагам?
    — Зачем? Сами справятся.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за декабрь 🙂 Выпуск 1.

    Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

    ***

    Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

    ***

    Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
    — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
    — Кощей Бессмертный!
    — Достали меня уже эти хитрые русские!..

    ***

    У меня появилась своя рок группа.
    Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

    ***

    С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
    (далее…)

  • Сборник улыбок за ноябрь 🙂 Выпуск 3.

    Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
    Тут заходит жена и заявляет:
    — Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
    Забирает кота и уходит.

    ***

    На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!

    ***

    Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься…

    ***

    Советов у меня лучше не просить!
    Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

    ***

    — В чём ты сейчас?
    — В депрессии.
    — Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за ноябрь 🙂 Выпуск 2.

    — Какие ваши любимые мифические персонажи?
    — Сон, спокойствие и адекватность.

    ***

    Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его.

    ***

    Жена:
    – Ты снова во сне разговаривал!
    Муж:
    – О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

    ***

    Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
    — Кто же это тебе так много написал?!
    — Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
    — И что же у нее нового?
    — Пишет, что расскажет обо всем при встрече.

    ***

    Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за ноябрь 🙂 Выпуск 1.

    Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
    — Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

    ***

    Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
    1. Намажьте лицо сливками.
    2. Позовите кота.

    ***

    Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

    ***

    В магазине:
    — Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
    — Только вчера получили, прямо с фабрики!
    — А она не выцветает?
    — Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

    ***

    Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за октябрь 🙂 Выпуск 3.

    Женщины делятся на два типа: либо замужние, либо ищущие смысл жизни.

    ***

    Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

    ***

    Со мной легко найти общий язык… Главное — вовремя прикусить свой…

    ***

    Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
    /Бернард Шоу/

    ***

    Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
    (далее…)