Метка: Анекдоты

  • Сборник улыбок за ноябрь 🙂 Выпуск 1.

    Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
    — Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

    ***

    Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
    1. Намажьте лицо сливками.
    2. Позовите кота.

    ***

    Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

    ***

    В магазине:
    — Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
    — Только вчера получили, прямо с фабрики!
    — А она не выцветает?
    — Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

    ***

    Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за октябрь 🙂 Выпуск 3.

    Женщины делятся на два типа: либо замужние, либо ищущие смысл жизни.

    ***

    Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

    ***

    Со мной легко найти общий язык… Главное — вовремя прикусить свой…

    ***

    Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
    /Бернард Шоу/

    ***

    Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
    (далее…)

  • Сборник улыбок за октябрь 🙂 Выпуск 2.

    – Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
    – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

    ***

    Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

    ***

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают.

    ***

    На воскресном богослужении пастор предлагает общине: «Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза…»

    ***

    Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за октябрь 🙂 Выпуск 1.

    Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
    — Дай я поиграю!
    — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!»

    ***

    Царь-батюшка, дракон проголодался!
    — А что он ест?
    — Девушек невинных.
    — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

    ***

    Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира».
    В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?

    ***

    В автобусе. Жена мужу:
    — … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    — Простите, вы ругаете или рекламируете?

    ***

    Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
    (далее…)

  • Сборник улыбок за сентябрь 🙂 Выпуск 3.

    Священник спрашивает у Вовочки:
    — Скажи, а ты молишься перед едой?
    — Нет. Моя мама хорошо готовит.

    ***

    — Хотите отключить женщину минут на 15?
    Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

    ***

    Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

    ***

    Странно…
    Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
    А что ж утром-то так хреново?

    ***

    Разговор двух детей в песочнице:
    — Твои родители мультиков боятся?
    — Нет!
    — А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за сентябрь 🙂 Выпуск 2.

    Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
    Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

    ***

    Говорят реальный случай.
    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает … ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

    ***

    fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
    Scalpel: ник у Вас хороший

    ***

    Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

    ***

    С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за сентябрь 🙂 Выпуск 1.

    — Пап, а для чего отмечается День знаний?
    — Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

    ***

    Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

    ***

    Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

    ***

    Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

    ***

    Я не бабник! Я просто боюсь спать один…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за август 🙂 Выпуск 3.

    Индийские йоги ходят по углям, русские по граблям.

    ***

    — В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
    — Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

    ***

    — Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    — А сколько Вам лет?

    ***

    Врач — пациенту:
    — А скажите, вы разговариваете во сне?
    — Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
    — Это как?
    — Да лектор я…

    ***

    Уж если и тонуть, то в море счастья!
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июнь 🙂 Выпуск 2.

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

    ***

    Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

    ***

    Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
    — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

    ***

    — Солнышко!
    — Что котик?
    — Рыбонька, сделай завтрак.
    — Конечно, медвежонок.
    — Спасибо, ласточка.
    — Не за что козлик.
    — Я тебя люблю, киска.
    — Я тебя тоже, зайчик.
    — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
    (далее…)

  • Сборник улыбок за июнь 🙂 Выпуск 1.

    В голове неожиданно послышался грохот… Это начали рушиться грандиозные планы.

    ***

    Если план А не сработал, то у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать…

    ***

    Душа романтика требует любви на завтрак, обед и ужин… ну и перекусы конечно в течение дня…

    ***

    После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.

    ***

    На женском форуме: Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и те же вкусы, идеи, желания. Однако, так было не всегда, у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.

    ***

    Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…

    ***

    И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
    (далее…)

  • Сборник улыбок за май 🙂

    wI4By4OGerUУтро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
    — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    — Сделай еще!
    Она:
    — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

    ***

    В суде слушают дело о разводе. Судья пытается примирить молодых…
    Муж:
    — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
    Судья:
    — Может просто открыть окно?
    Муж:
    — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

    ***

    Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.
    Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

    ***

    Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

    ***

    Муж сказал жене: «Худей, или я уйду к другой.»
    Жена похудела и сама ушла к другому.

    ***

    Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — ЧУДЕСА…

    ***

    Прилетaет муж из комaндировки и зaстaет в постели у своей жены иноплaнетянинa. Обмaнутый супруг удивляется и спрaшивaет:
    — Ну я — муж, мне девaться некудa, со мной все ясно, a ты-то зaчем тaк дaлеко летел?

    ***

    — Почему люди влюбляются друг в друга?
    — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
    (далее…)